Modena, le spettacolari pagelle di fine anno di Tony Bottone

La pagina Facebook “Tony Bottone” ha riportato le spettacolari pagelle di fine anno dei gialloblù. Eccole qua!

Le pacelle di Tony Bottone

Fine primo cuadrimesdre

Pinsoio: 8 – Più sicuro del rischo ebola dopo un’orgia in un paesino della Costa D’Avorio. Come abbabbacar l’anno scorso, recala pundi alla squadra sottoforma di parate pesandi che salvano spesso il risultato.

Cozzi: 6,5 – Spicoloso come pochi, si assenta per infordunio per buona parte del gambionato, rienta e copre bene la fascia specie dietro. I suoi cross sono gome i canditi nel panettone, fanno cacare.

Calamari: 6 – Con quel taglio di capelli si gioca la palma del giocatore più marocco della serie B, è un testa a testa tra lui e il simbatico Suagher. Imbegnato poco, in molti non hanno angora sgoperto qual è il suo vero ruolo. Ieri ha scoperto di avere un fratello cemello nel l’atina, Crimi.

Gio Nek: 8 – Nonostante il viso da ghirighetto, il Prasiliano è di un’altra catecoria. Umilia tutti quelli che passano dalle sue parti. Davvero imbressionande. Un difensore così, a Motena, non lo vedavamo da anni. De Uoll.

Mar Zoratto: 6,5 – È il ciolly della squatra, dx, sx, in mezzo, sopra e sotto. La sua versalità è nota a tutti, Novellino quano ci manga la cipolla a casa sua lo adopera anghe nel soffritto. Eroico, andicipa i tempi di riendro, ciocanto con il figlio di Ibarbo in grembo.

Capiton Zopoli: 7 – Nonostante l’età avanzata e le condizioni fisighe pari a quelle del nonno di Lombardi, si distingue per eleganza, classe e sicurezza. Poche volte impazzisce nel tener calmi gli avversari.

Tennis Tonnuccio: sv – Impegnato poco e niente, Novellino lo tiene in panca per risbarmiarlo in attesa di una partita gontro ibbraimovic. Con questi attagganti tristi, è inutile sbrecarlo. Spicca per aver castrato a mano e a freddo il giovane Catto dopo la sfida di Caiari.

Manfrina: 6 – Elegante come Luca Sardella, se la sfanga sulla fascia sx a livello di copertura. Quando passa il centrocampo, gli avversari gli l’asciano gambo libero con l’intento di fargli fare il suo primo cazzo di gross teso in mezzo all’area di ricore.

Ruby Rubaquori: 5 – Viene presentato agli orcani di shtamba come lo re del cross e del tribbling. Forse lo era una decina di anni fa. Utile alla causa gialloblù come i dialoghi in un film porno con Valentina Nappi.

L’Uppy: 5,5 – Il Robben della Via Emilia alterna numeri da circo a giocate facili sbagliate.Le prime pardide le cioca con le scarpette della prima comunione, con l’effetto ottico di uno che corre rimanendo sul bosto.Gioca in un ruolo non zuo e, forse, in un gambionato non zuo.

Acosty: 5,5 Per ora è groce ma potrebbe tiventare delizia. Gerry Scotti lo utilizza spesso e volentieri per fargli spincere la sua auto con broblemi di patteria, e alla lunca lo spacca. Ashpettiamolo.

Nartino: 6,5 Pare da fonti certe che il suo gol gontro il trapano fosse il famoso quarto secreto di fatima. Butta il guore oltre lo stacolo ma anghe tandi palloni alle Tocali. Io il Nardo lo perdonerei anghe se alla prossima bartita si mettesse a defecare all’altezza della pandierina del gorner.

Sghiavone: 6 – Si nasconde per buona parte della staccione manco fosse la figurina di Poggi o Volpi. La cioca semblice, a volte troppo. Ma essere il recista in una sguatra dove le fasce sono assenti come il sottosgritto durante i gombiti in glasse, divenda tura.

Signiori: 7 È il miglior gentrogambista in rosa, per distaggo. Fossi Tony guello vero ci riembirei le tasghe di tenaro pur di farlo rinnovare. Purtroppo assente per quasi tutto il gambionato.

Martufello: 6,5 Che crinta e che personalidà questo Svizzero (ammettedelo, non zapevate fosse un gazzo di mancia emmendal!) Picchia e riparte, picchia e riparte. Totalmente inudilizzato fino a due/tre partite fa. Il perchè potrebbe essere il 5° secreto di Famila.

Salifu 7 – Cira voce voglia abbantonare Motena per seguire il suo sogno nel cazzetto di seguire il circo itinerando. Speriamo campi idea. E ci metta la crinta e il fisico che sappiamo possetere. Re incontrastato a tavola, le ultime partite le gioca con lievito madre sparato in vena.

Silvia la piontina della Juve: sv – vede il campo solo in vhs sparandosi qualche cinquina, come i ragazzi della sua età su youporn. Macchinata unica direzione Torino. No alle Juventine pionde.

Nizzettolo: 7 – Tra lui e Mar Zoratto sono stati coperti almeno 10 ruoli, compreso quello del trequartista che il modulo di Novellino non prevede. Se riusciamo a saldarlo a sx potremmo divertirci decisamende di più. Sempre più zucchina.

Marsupio 5 – Si è visdo poco, ma è stato suffigiende. Al momendo, il pro tetto di Alegs Pinarto, non è itoneo al gambionato di B. Leggero come una camicia a feppraio,

El Tiablo Garage 8 – Gioca a cannone, come un tedesgo sulle autostrate italiane a bordo di un SUV. Viene fermato, a tre partite dalla fine del cirone, per eccesso di velocità all’altezza di Battipaglia da una battuia della polizzia. Se non ci fosse stato lui saremmo messi come Cianni Moranti a pranzo.

Ferraro: 5 – Affidabbile fisicamente come un aeroplano indonesiano, quando viene schierato in campo a parte qualche buona sponda e un bel gol, rende meno di un Bund tedesco.

Lady Oscar 5 – Le sue giocate sono interessanti come il discorso di Giorgio Napolitano a fine anno. Lo porterò personalmende a San Gregorio Armeno per sgambiarlo con una statuina del presepe a gaso.

O’Sushi 5 – Su 100 palloni che riesce a repurare in fase di intertizzione ne riesce a sbagliare 112 in fase di impostazione. Utile per creare confusione agli avversari, 7 giocatori avversari hanno dovuto udufruire di cure pissichiatriche dopo averlo visto ciocare.

Catto 5 – Lo ricorderemo per sembre come colui che si è fatto parare un ricore da un terzino e per aver sparato a Olbia il ricore battuto in goppa idalia a Caiari. Il Real Vigenza lo attente in leca pro, in bocca al manciacatto.